整いました！　

ゴルフ場とかけまして、サザエさんとときます。

そのこころは

どちらも｢タマ｣がかかせません　　　　



おすっぎです。




コース管理の皆さん、すっかり日焼けしてますか？

いまどき土木関係者でも着用しないような制服のせいでイヤなかんじの日焼けになってませんか？

ヒジよりちょっと下からだけ焼けてるとか？

ちなみにボクは昔行った日サロで半ケツで焼いた後がいまだに残ってますがなにか？



さてさて、ゴルフ場で働く私　おすぎ　がゴルフ場で起こった様々な出来事をお伝えするこのコーナー、

今回は



「真夏のゴルフはご用心　の巻」



です。


日本には毎年『夏』がやってきます。基本蒸し暑いです。体温よりも暑い日があったりします。

その日の最高気温は35.5度オギノ式でいうところの妊娠の可能性が高い１日でした。

外に立っているだけでボーっとしてしまい、汗が流れ落ちます。

前日の雨のせいか湿度もエライことになっています。

もうどこかの若社長の髪の毛なんかワヤクチャです。


９時過ぎスタートのマダム４名のパーティーがゴルフ場に到着したのは午前７時。

シックな装いのいかにも「マダム」って着こなしで来場され、

さっそうと受付を済まされ全員がゴルフウエアーに着替えられた後事件は起こりました。




フロントの担当が眉毛を「ハ」の字にして半ば半べそ状態で事務所に勢いよく入ってきました。


「オスギさん！お客さんがおかしな時間にスタートしたいって無茶苦茶ゆってきて困ってます！

助けて！」

「コンペ前かその後にでもスタートしてもらったらよいやん？」

「いやいや今すぐラウンドして昼休憩２時間取ってから残りのラウンドしたいって・・・」

「はぁ？そいつはむちゃやな。どのお客さんがゆってるん？」

「女の人４人の組です」

「ああ、朝のマダムか？　おとなしそうな淑女やんか。話してみるわ。どらどら」




あれ？マダムは？

何このフロントロビーにいる南国の猛毒持った派手な昆虫みたいな色目のウェアーきたおばちゃんは？

・・・朝のマダム？　うそ～～ん！？　爬虫類やん！

一人軍の支給品みたいな帽子かぶって完全紫外線ブロックしてるし。

半そでやのにノースリーブみたいになってるし。

足元ってレギンスやんなぁ　ステテコか思たわ・・・。




オスギ：あのぉ～お客様スタート時間のご変更をご希望でしたら今からでもご出発いただけますが、

　　　　　お昼の休憩はあまり込み合っておりませんので４０～５０分ほどになります。

　　　　　その後となりますと後ろはコンペでつながっておりまして、

　　　　　いつスタートしていただけるかわかりません。

　　　　　ですので通常のラウンドスタイルででしたらお受けいたしますがいかがしましょう？


マダム：あんた今日気温何度になるかわかってんの！？

　　　　　そんだけの休憩時間しかなかったら着替えたり、

　　　　　お化粧したりしてるうちにあっちゅう間やんか！

　　　　　２時間くらい休憩ないとあたしらムリポ！


オスギ：いやいやご来場の皆様全てこの休憩時間でお願いしております。

　　　　　長くて１時間くらいかな


タランチュラ：私らに紫外線にやられてまえってゆうてんの！？あぁ～ひどい


スギ：（もうたっぷりやられてるやん）
　　　　いえいえもし休憩が２時間半以上にになってもよろしければお受けします。

　　　　よろしいですか?　では今すぐスタートホールにお出ましくださいませ。


セアカゴケグモ：外暑そうやわぁ　日焼けせえへんやろか・・




スギ：知らんがな・・・・・




はぁぁぁ朝から疲れるなぁもう・・。眼精疲労やわ・・。ちょっと森でも見とこ・・・。




ボーーーーー　　

ボーーーーー　

ボーーーーー　　　ボケーーーーーーーーーー




さぁて仕事しごと。

ん？　なにこのＧＯＲＡさんからのメール？　クチコミに書き込みがあった？

どれどれ　えーっと「高校の部活の時使ってた超安っぽいロッカー」

　あ、当たってるやん。





今日来場した元プロ野球選手の○○さん間違いなくズラやったって？

こんだけ暑いとたいへんやね　ダブルハットやもんな・・。







「オスギさん！タイヘンです！！

アウトトップで出たお客さんがまだ帰ってきません！！！」


「ぬぁにぃ！あのオレの眼精疲労の元凶かっ！自分らちゃんとマーシャル行ってんの！！？」

「行って何度も注意してますけど毎ホール日焼け止め塗りたくってるみたいで

ぜんぜん前に進みません！！

日焼けクリームのせいで手が滑ったみたいでクラブのほうがボールより飛んでました！！

さっきなんか日傘さしたままパターしてましたし！！

もう３時間経ってますけどまだ８番ホールです！！！」




「あんぎゃぁぁぁぁ！

ウチ潰しにきたんやぁぁぁぁぁあああ！！

ワニや！極彩色のワニや！！

雨戸閉めろぉぉｘ！食い殺されるぅぅぅぁぁぁああ！！

((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」




「オスギさんしっかり！！」



つづく

おすぎ

２０代のころよりもねちっこい汗が気になる主任です

どうぞよろしく



うちの事務所のシャワートイレにはおしりターボというスイッチがあります。



なにやら拷問めいた名前ですが。笑



そう、通常の弱～強のさらに上を行く、おしりターボ。













おそろしくて使った事ないですが。



こいつ、なぜか気づくといつもおしりターボにセットされています。




直撃したらどういう事態になるんでしょうか笑。

どうもおすぎです。最近は年のせいか涙もろくて困ります。

くしゃみをすると尿漏れ感もついてきます。

でもどぞよろしく。


　
　営繕の皆さん、マナーの悪いお客さんて困りますよね。

化粧品の中身だけ抜き取って小瓶に移し変えるヒトとか、耳かきごっそりパクるヒトとかね。

そういやこの前の男子大便器にブリーフが詰まった時はたいへんでしたね。

時間切れＯＵＴだったんでしょうかね。

なんとか引きずり出したらブリーフに名前が書いてあったおかげで

お客様のお帰りまでに洗ってお返しできてよかったですよね。



あれから来られないですけれども・・・






さて、ゴルフ場で働く私　おすぎ　がゴルフ場で起こった様々な出来事をお伝えする

このコーナー、今回はゴルフ場とは全く関係ございません



「おすぎ　ビッグビートを語る　の巻」


です。全世界６４億人のケミカルブラザーズファンに捧げます・・・。

大丈夫？ねぇ大丈夫なの？



　皆さんが始めて自分のお小遣いで買った音ってなんですか？

それはレコード？カセット？ＣＤ？ＤＶＤ？ダウンロード？ブルーレイ？

まさかレーザーディスク？

それを買った理由は覚えていますか？そして今でもその時の心の震えは残ってますか？



　私が一生懸命音楽を聴くようになったのは中学生、世の中はレコードとカセットテープしかなく、

やっとレンタルレコード屋が出始めた頃です。その頃も今も活動してる連中といえば、

ローリングストーンズとかエアロスミスとかマドンナとかですかね。

ＭＴＶの登場でＰＶが前に来だした頃です。　ミュージックトマト覚えてます？



　世間一般にヒットしている曲になじめず「どうしたもんかなぁ」と感じていたころ、

パンク、ニューウェーブが始まりました。



　　ロックは死んだ!!　 うわぁ～カッケー!!!


だったのですが、どうにも単調で反社会的だけといいますか、

中身が空っぽでつまらんなぁと退屈になっていたタイミングで「テクノ」が登場しました。

以前にも電子音での楽曲はドイツを中心に発表されてはいたのですが「実験」色が強く、頭でっかちなものでした。

そんな時代に　Human League　という気色悪いバンドがひっそりと活動を始めました。

皆さんご存知？　Jam & Lewisによって原型を留めないくらいグチャグチャになり、

さらにキモイバンドになりましたが、分裂前の初期の音源はまさにNew Order(Joy Division)

から今のUnder World , Chemical brothers, Fat boy slim , PRODIGY , Orbital

といった連中はすべからく影響を受けているはずなのです。

彼ら以前にもCraft Work , DEVO, Ultravoxなどが頭角を現していましたが、

なんかプログレみたいな大げさなものづくり感やサブカル的なカンジがして

（実はそうじゃない本物の人達もおられたんですが後のカーニバル）

どうも私の琴線に触れるような楽曲を持つには至っていませんでした。


Human League以前と以後では何が違うのか？

Human LeagueとChemical brothersの流れのどこが同じなのか？

それは単位時間当たりの情報量やエモーション、それと「アートオブノイズ」です。

ネオアコやアンビエント、インダストリアル、ニューレイブなどの音源にも垣間見れることはありますが、

なんなんでしょう彼らの音楽にある異次元の高揚感は？

Human Leagueの「Being Boiled」聴いたことあります？　えっない！？　もう無理やり「音楽」ですよ。

なにこのシーケンサーの使い方？イライラするけど気持ちいいんですケド・・

だいたいどういう思考回路を経てそんな音色やノイズをメロディラインにのっけて

構成しようと思いついて実際の曲にしたの？しかもボーカルの歌唱力のなさといったら・・・


パヒュームの　かしゆか　ちゃんがディーバに思えるくらいです。

（その頃のそのあたりのボーカルはみんなヘタでしたけどね。

　　　ばーなーど・さむなーなんかもうほんとにうん以下自粛）

じゃあ次Chemical brothers　の「Star Guitar」 行ってみよう！出来ればＰＶで！爆音で！

なんでこんなに映像とシンクロするの？映像が先？んなわけないし。Michel Gondryやっぱスゲー

勝手にテンソンあがっちゃうんですけど・・・ﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ

続きまして　Push the Button　SWOON 　2曲続けてお聞きください。

体が、体が勝手にぃ～ 北斗神拳奥義「残悔積歩拳」ですか


ハウスやサイケ、のりぴーでおなじみトランス、レイブの連中がドラッグ（ドーパミン）と結びついて

人に高揚感を持たせるのに対して、彼らはミニマリスムやアンビエントの手法を使い、

圧倒的なドラムンベースと何億もある音色からアドレナリンを沸き立たせる「音」「ノイズ」を紡ぎだすのです。


そりゃライブになったら西脇産駒も踊りだしますわな。人目もはばからず。



さてさて、Chemical brothersの流れをくむニューレイブの連中が最近元気なのはガチですが、

LCD Sound System ,ENTER SHIKARI ,Klaxons なんかが「わたしぃ～最近ん～Ｒ＆Ｂに

はまっててぇ～びよんせとかぁ～りあーなとかぁ～あとれげえ」とかヌかすやつらに

サイケデリック・ギャラクティカ・エステ・パンチを喰らわすくらいメジャーにならんかなぁ～～

なんて思ったり思わなかったり。




あ、でもでもバカにしてるわけじゃないですよ、もちろん。

だってLady GAGA大好物ですもん。もしかしたらレディぢゃないかもですけどｗ

なんなら当方新規の解散問題に介入したいくらいですｗ




わぁー抗議のスパムメール来ちゃう

　おすぎ

どうもおすぎです。　花言葉は「キジとクジャクは似てるよね」です。　　どぞよろしく。
　
　キャディの皆さん、セルフプレーの方たちよりラウンド時間かかってませんか？

ボール探しに行くフリしてさぼってたりとか。

なぁにが「キャディさん付いてくれるんだったら若い子がいいな」じゃ！

とっととセルフで行きやがれ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!ってはなしですよねぇ。


あ、おすぎはどこでゴルフをする時にも　キャディ付　ですよ。

もうね、キャディの技術なんてどうでもいいんです！　　いい香りさえ　　す　・　れ　・　ば　！！



さてさて、ゴルフ場で働く私　おすぎ　がゴルフ場で起こった様々な出来事をお伝えする

このコーナー、今回は



　　　　　　　　　　　「おすぎ　涙目で空を見上げる　の巻」

です。


　その日はやたら利用税免除申請が多い平日の営業でした。

それはつまり７０歳以上のお客様でゲストプレーヤー様が多い日ということになります。

一旦通常スタイルのフロント受付用紙に個人データをご記入いただき、

その後さらにゴルフ利用税の免除申請用紙にも個人情報をご記入いただいたうえ

さらに免許証などの公的な証明書を拝見しなければなりません。

ゴルフ場各々で簡略化に苦心されてはいますが、

なにぶん「おかみ」はオペレーションの煩雑さなんかお構いなしな連中なもんで、

戦時中の食糧配給やＩpadの発売日並みの長蛇の列が出来てしまい、

なんか不穏な空気の流れる混沌とした１日の幕開けでした。



その日はプレー進行が遅くならないようにとカップ位置を簡単なところに急遽変更し、

おまけにラフも無理やり刈り込むという念の入れようです。進行状況は悪くありません。

続々とハーフを終えられ食後また出発されていきます。

幸い気候も良く、クレームもまったくありません。普段より気を使った甲斐があるってもんです。
　


それじゃ通常業務に戻るとするか・・あ、そういやダイレクトさんに仕事依頼のメールしないとな、

でもどうせ今日の夕方か夜中じゃないと返事来ないけどな・・



しかしなぁ、先月の営業成績の凹みどう言い訳しようかなぁ、、、

いつもの「ヨソのゴルフ場が低価格でﾜﾔｸﾁｬやってるから」でごまかせるかなぁ。


　
ん？派遣会社の営業が飛び込みで来てるって？　

いないってゆっといて、いそがしいからね。
　


今度はリネン用品の飛び込み営業？　

いつもの担当者不在で！えっ？　女性の営業さんでしかも２人で来てるって？　

　・・そういやティッシュペーパー少なくなってたな、会って見積りもらうか（ﾆﾔﾘ）




　か～　会うんじゃなかった。ハリセンボンに挟み撃ちやんか・・

角野卓造萌え～　ゆーてる場合かっ




おやつの時間頃ふと見渡すと事務所内には経理担当と私以外だれもいません。

表からは朝の賑わいと同じざわつきが聞こえてきます。

コンペのお客様が大挙お支払いに来られているようです。

おそるおそるフロントを覗いてみると、朝の再現です。

ここは旧ソビエトのパン屋か、フジロックフェスの女子トイレか、

はたまた甲子園での阪神巨人戦の６回表巨人攻撃中の男子トイレかってくらい並んでます。

そっとドアを閉め仕事に戻ろうとした時、フロント担当が

「おすぎさん！貴重品ボックスおねがいできますか！！」

　はいはいエラーが出たのね。




ゴルフ場には貴重品を預かる機械式のボックスがあります。

ボックス番号と暗証番号を入力することで個人使用が可能となります。

ただごく稀にご自分が入力された暗証番号をお忘れになる方がおられ、

そういった方に非常操作キーを使って開錠することとなります。

エラーを出された方は見るからに紳士な御大で見事な白髪と凜とした佇まいで貫禄さえおありです。

その方がいかにも困ったといった顔でエラーコールのしている貴重品ボックスを凝視されており、

「どうされました？」と伺うと

「財布が出ない」とのこと。

おすぎ　：　どこにお入れになられていましたか？

老紳士　：　このへん

おすぎ　：　・・・レシートはお持ちですか？

老紳士　：　捨てた

おすぎ　：　・・・暗証番号は覚えておられますか？

老紳士　：　○○○○。早く空けてくれ！暗くなると車の運転が不安なんじゃ！

おすぎ　：　恐れ入ります、お入れになった場所が特定されませんと当方もちょっと。
　　
　　　　　　でもご指定いただきましたあたりの暗証番号をざっと調べてみます。（ざっと）

おすぎ　：　お客様、このあたりではお客様の暗証番号での登録がないのですが・・

老紳士　：　あぁん！誰かに盗まれたんじゃ！こりゃ大変じゃ！

おすぎ　：　ご指示いただいた場所付近で間違いございませんか？又は違う暗証番号登録とか？

老人　：　盗まれた！おーい　けんぞうさん　財布盗まれた～

おす　：　恐れ入ります、今一度お入れになった場所を思い出していただけませんか？

老人　：　ここかもしらん・・　いや！ここじゃったっ！！！

おす　：　ここは違う暗証番号です。ただお伝えいただいた番号と近いですが。

　　　　　　中に何色の何を入れておられましたか？

老人　：　財布と車のキーじゃ

おす　：　（ｷﾞｨｨｨｯ！腹立つなぁもう）いえいえお色目とかを教えてくださいな

じじい　：　家の鍵もついとってのう

おす　：　あのねおじいちゃん、一回ここ開けるから、財布は　な　・　に　・　い　・　ろ　　なの？

じじい　：　茶色じゃ、免許証もはいっとるからのお

おす　：　（先にそれをいわんかい！）じゃあ開けますよ、あれ赤い財布と腕時計が・・

ｸｿｼﾞｼﾞｲ　：　やっぱり盗まれたんじゃぁぁ！　げんさんよぉ　ワシどうしたらええんじゃぁ

おす　：　はいはい大きな声出さないの！別のボックスの似た箇所を調べるからね

おす　：　アレレ！？　暗証番号おんなじやん！？　中身もおじいちゃんゆってたまんまやん！

じじい　：　誰か勝手に動かしよった！腹立つのお！おいどうしてくれる！！

おす　：　あのねおじいちゃん、いやいや、何かなくなってるってことなの！？

ｸｿｼﾞｼﾞｲ　：　じゃからなんで勝手にワシの物を動かすんじゃい！！！

おす　：　勝手に動くかっ！！おじいちゃんが最初からここに入れたんでしょ！はい飴あげるから！

じじい　：　キツネにつままれたみたいじゃ・・

おす　：　（チミがキツネなの！！）

この間約２０分。その後当日支払に立会い、老紳士に玄関ポーチまで付き添い、

お詫びをつらつらと述べつつ車が見えなくなるまで手を振って、

そういや今日の空の色は何色だったかな、と見上げた途端

フロントスタッフから　

「おすぎさん！貴重品ボックスがまたまたエラーです！」








　　　　　　　　　　　　　　うわ～～～～ん
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


おすぎ

どうもおすぎです。　



　大昔ものものしいシンセサイザーを買った初日、うれしくていじり倒していた時に

とても変な音が出てきた瞬間飲んでた牛乳を噴いてしまい、

以後黒い鍵盤をたたくたび感電してました。　　　　どぞよろしく。
　



　ゴルフ場支配人の皆さん、誰でも出来るような仕事を大事に自分でやって時間ロスしてませんか？

お客さんとスタッフが揉めてるときにむりくり割って入って、話をさらにややこしくしてないですか?

まさかお客さんをさらに怒らせてしまって結局部下に尻拭いなんかさせてませんよね？

１日忙しすぎてもなんですが、暇すぎると忙しく見せかけるのが大変ですよね。



　ゴルフ場で働く私　おすぎ　がゴルフ場で起こった様々な出来事をお伝えするこのコーナー、

今回は



　　　　　「バブルとゴルフ場と部屋とワイシャツ　の巻」


です。





　私がゴルフ場業界に足を踏み入れたのは、２１世紀がもうすぐ終わろうとしていた

１９９０年代半ばの頃です。いわゆるバブル景気は終焉を迎え　ポン！とはじける寸前でした。

でもゴルフ業界はまだバブルの余韻に浸っており、今では信じられない事が日々起こっていました。


当時のゴルフ場の１日をお客さま目線で追ってみましょう。





　あぁ～今日は水曜日、やっと地上げが終わって休めたなぁ。

このでっかい自動車電話せっかくのゴルフやねんから今日一日鳴らんといてくれよ、

てか昨日初めて行った飲み屋のおねいちゃんが今日のゴルフについてくるとはなぁ・・・。

今日はゴルフとアフター込みで５０万仕事やな。

そういや今日行くゴルフ場は確かＡＴＭがあったな、そこでなんぼかおろしとこ。

さぁ着いたぞ、今日も朝のポーターぎょうさんおるしみんな若いなぁ、

今日は無理やけど次は４・５人連れて飲みに行こうっと、ウフ。

さぁ車を屋根つきの車庫に入れてと、

ハイハイ昔エリザベス女王を乗せたリムジンでクラブハウスまで送ってくれるのね、

しかしいつ乗ってもでかい車やなぁ。

帰りまでに車洗っといてな、特にコマ（タイヤ）ピカピカにな。

なになに来月からは特別仕様の乗用カートで送迎する？




別に歩きに来てるんやからええねんけど・・・。




今日もすごい服きたベルボーイが立っとるわけやね、自動ドアやねんから別に用ないやんけ。

おお、今日は見たことないバニーガールがフロント前に立っとるやん！

今日はこの娘にロッカーまで案内してもらおっと。




かーっ　あの女まだ来てないやん。いつもの高いまずい朝飯でも食うか。

朝からレストランでがちゃがちゃピアノ演奏されてもうるさいだけやでしかし。

お、来た来た、ってなんで夜の女がスーツやねん、しかも肩パットでか！

ジュンコシマダ？はぁ?オレはボデコンみたいなんが好きやねんけどなぁ。扇子もって踊ってほしいわ。

はぁ！？ゴルフウエア持って来てないて！？なにしにきとんねん！！

そこのショップで買うて来いや！！

なんて？？クラブもない！！？？

フルセット買いさらせほんまにもう！にいちゃん全部見繕ったって。

あぁ～もう今日は寝かさんからな！家に今日晩飯いらんてゆっとかんとあかんわ。

セカンドバッグの中にテレカあったかいな。





おっとモニターに名前が出てきたな、もうスタートかいな、

今日もキャディ２人やけど２人とも若いなぁ、

しかもめちゃめちゃなまってるやん。大分から来たんか、去年は島根とかの娘らやったな。





あー今日もよう叩いたなー、しかしこの女けっこううまいやんけ、初めてちゃうやろがくそが！

まぁ１９番ホールは覚悟しとけよ！今日は奮発して六甲北一番地の最上階の星の見える部屋や！

なに？ゴルフ場でちょっと飲んでから？邪魔くさいやっちゃな～　何が飲みたいねんな？　

ワイン？　たのみーな。飲んだらよろしいやんか。

おーい！にいちゃん、上等なワイン持って来たって！

1本７０万！？ロマネコンティ？なんやねんそれ？　




もう一回ＡＴＭ行かなあかんやん。




ぜんぜんおいしないわ。ラウンド終わったときおばちゃんがくれるほうじ茶のがよっぽどうまいわ。

ああピアノの生演奏がうるさい。てかピアニストのねぇちゃんべっぴんやなぁ。



さぁそろそろいこか。　おーーーいなんぼや？

　　　　　　　　　

　　　　　　　ん？　





　　　　　　　　　　　　　　　なんぼて！？　







　　　　　ひゃくさんじゅうよんまんろくせんにじゅうえん？！！！！!!!!!111









　　　　　　　　　　　　・・・・ＡＴＭまだあいとったかいな＿|￣|○









てなことがままあったわけですよ、あの頃は。

それが今じゃ平日セルフプレー昼食付で１万円まででプレーできたりするわけですな。

ただどちらが健全かといいますと今なのは間違いありませんがね。
　
　しかし当時を知るヒトは少なくなりました。

なんせそんな時代ですから働いてた人たちも飲み込まれちゃってたわけで、

悪事に手を染めてしまって業界にとどまれない人のほうが多いわけでね。



わたし　おすぎ　はお金には無頓着でしたし、仕事も全力タイプではないもんで

従業員もお客さんもアツイなぁってひんやりした目線をくれてたくらいですな。




あ、でもあの頃知り合ったバニーガール（愛称：おにぎりちゃん）はほんとにカワイくてですね、

アタックかましまくってやっとこ初デートとなったんですが、

私服のおにぎりちゃんが宇宙服みたいなので登場したものですから、デート中ずっとカタコト

会話になってしまいすぐにお別れしたのがバブルの記憶ですな。ｗ


　　　　　　　おすぎ